La meva mare

La diglosia, según Wikipedia y en paráfrasis, es la situación de convivencia de dos variedades lingüísticas en el seno de una misma población o territorio, donde uno de los idiomas tiene un estatus de prestigio frente al otro, que es relegado a las situaciones socialmente inferiores de la oralidad, la vida familiar y el folklore.

Aquí en Barcelona conviven o consuenan el catalán y el castellano de forma bastante más pacífica de lo que la gente se piensa y de lo que nos quieren hacer creer. Esto hace que se me disparen las asociaciones sinápticas con determinadas frases o expresiones que se dicen por aquí.

A modo de ejemplo: el otro día copilotaba un coche y la conversación tomó un rumbo inesperado con historias de taxis y transexuales. Hablando de un transexual en concreto resultó que las últimas noticias que se tenían de él era que se había operado y trabajaba en el Caprabo. Mi ataque de risa fue inexplicable para el resto de viajantes. Me aseguré de que "cap" en catalán significa entre otras cosas "ningún" y les hice ver que era perfectamente lógico que alguien que ya no tenía rabo ahora trabajase en el cap-rabo. En fin, tontunas.

Algo similar me pasa con la expresión "La meva mare" que viene a significar "Mi madre", pero no puedo evitar en una señora ameba progenitora, quizá por escisión o gemación, de unos vástagos ameboides. Ellos dicen "La meva mare" y yo escucho "La ameba madre".

Menos norte

Así es, como algunos sabréis he mudado mi realidad corporal a un norte menos norte que no tiene nieve, pero tiene cantidad de detalles que harán las delicias de los que pedíais a gritos que volviese por este blog. ¡Deja de experimentar, que no es lo tuyo! ¡Queremos más de los mismo, como capítulos de House! Prestando toda mi atención para hacer caso omiso a esta masa enfurecida, he decidido crujirme los dedos y darle otra vez a esto del contar mis observaciones mundanas.

Por ahora os diré a modo de trailer que:

• Barcelona es un lugar lleno de gente. Hay más gente que en toda Cataluña y todos están en las ramblas. 
• De esta gente unos hablan castellano, otros catalán, otros las dos cosas, otros inglés, otros esperanto al autobús y muchos una combinación de todas o ninguna. La omniglosia es lo que predomina aquí.
• Que paso un alto porcentaje del día en el tren observando a la gente y leyendo a gente que escribe muy bien (con muy buena letra). 
• Que estoy conociendo a gente curiosa que curiosea y que despierta mi curiosidad, doblemente curiosos. Curiosidad al cuadrado.
• Que trabajo en un lugar con moqueta.
• Pienso desmentir todos los mitos sobre los catalanes así como hice con las suecas.
• Aquí no voy a poner nada.
• Votadme.

No faltará la tontuna, eso os lo aseguro.

Fotosensible

Granos, granitos por toda la superficie corporal que ayer estuvo expuesta al inclemente astro rey español de la casa más absolutista. Mi piel, mi maravilloso manto cutáneo recubierto de infinitas erupciones que pican de forma ininterrumpida y creciente en intensidad. Según parece, ahora mismo tengo dificultades para sudar, en Suecia me he olvidado de cómo hacerlo y ya no me sale. Mis glándulas sudoríparas están en huelga.

Me he acostumbrado a un sol tenue, suave y escandinavo, un sol de broma, de fogueo, de bajo consumo. Tendréis que esperar para verme lucir el bronceado de antaño que me confería elaborados pseudónimos como "Negro".

El osthyvel

Hoy os vengo a hablar de un arma mortífera capaz de seccionar un humano en partes infinitesimales. Se trata del osthyvel, un instrumento de cocina cuya utilidad principal es cortar lonchas de queso y de ahí viene su nombre. Ost en sueco significa queso, y hyvel se puede traducir como guillame, garlopa, guimbarda o cualquier palabra que empieze por 'g' y dé la sensación de cortar como gillete, gillotina o galimatías.

En Suecia, la figura de Satán se representa con uno de estos utensilios en la mano y no un tridente y no es por casualidad, pues está afilado de forma que podría convertir tu cuerpo en un amasijo de torreznos si cayese en malas o torpes manos. Hablando de satán, aquí las mayores palabrotas tienen que ver con el demonio, así que el clásico 'joder' se dice 'fan' que es un nombre que se le da al maligno. Otro exabrupto es 'helvete' que significa infierno. Si por el contrario queréis decir coño debéis espetar 'fitta' y para llamar a alguien chupapollas debéis señalarlo y decir ¡kuksugare!. Para concluir os comento algo que puede llevar a confusión, la palabra española vale suena igual que el miembro viril en sueco, así que cuando digáis "vale, vale" y un sueco se os quede mirando no os extrañéis.

Aquí un osthyvel en estado salvaje

Carta a mi doctora

Carta verídica que he enviado a mi doctora aquejándome de una leve dolencia.


Hola ******!

Soy Luis, el sueco, hijo de ***** y *****, hermano de ***** y amigo de tus hijos, aunque esta vez te hablo en calidad de paciente tuyo. El ánimo de esta misiva es informarte de una leve dolencia que me subyuga, me perturba el alma y menoscaba mi espíritu. Creo que tengo un poco de sinusitis, pues siento un dolor moderadamente intenso en el entrecejo, que se agudiza cuando inclino la cabeza hacia adelante en las actividades cotidianas que ejerzo todos los días como por ejemplo al mirarme el ombligo, saludar por la ventana o caminar cabizbajo (esto lo hago poco, la verdad). Tengo en mi posesión algunas drogas legales como ibuprofeno o paracetamol a las que aún no he dado uso, ya que espero órdenes tuyas para proceder a su ingesta.

Un saludo cordial.

Don Luis.

Lavadoras: Las máquinas vorticistas

Al llegar a mi nueva vida en solitario pasé varios días buscando el rincón mágico. Esa suerte de vórtice dimensional en el que yo almacenaba la ropa usada, nunca sucia, y desaparecía durante un período de tiempo no superior a tres días hábiles y volvía al armario en un ciclo infinito del que desconocía su proceso.

He desistido. En Suecia no hay rincón mágico. He probado detrás de la puerta, debajo de la cama, en la silla... y nada, volvía día tras día y la ropa seguía ahí, impasible, indolente y arrugada. Así que decidí tomar cartas en el asunto y tras investigar un poco descubrí que existe una habitación con el único propósito de lavar la ropa llamada lavandería.

Lleno de emoción me aprovisioné de todo lo necesario para realizar la primera colada de mi vida. Compré detergente, detergente para colores y suavizante. Ufano como un niño, reservé hora en el cuadro que un día os mostraré y esperé con ansia la hora de lustrar mis prendas preferidas, pero no contaba con dos factores que combinados iban a hacer que la palabra "colada" fuera la más apropiada para el resultado de la debacle textil que allí se produjo. Mi falta de experiencia unida a que la lavadora estaba en sueco del Mordor profundo hizo que decidiese dejar en manos del azar el destino de mi ropa.

Ojo a que es obligatorio lavar la ropa en top-less.

Catástrofe; todo encogió; la secadora hizo que encogiese más aún y aún sufro compresiones de primer grado en las articulaciones y tengo grabadas las costuras de mis camisetas en la piel. He aprendido de mi error y he hecho dos cosas.

• He pedido consejo a gente que ha puesto más de una lavadora en su vida y he aprendido que la ropa y el calor no se llevan bien. 
• Me he hecho una chuleta.

El fantasma

Me levanto aproximadamente a eso de las 8:03 para prepararme la maleta después de casi un mes en España, sin embargo, noto que en mi cuerpo algo no funciona muy bien. Mi temperatura corporal es extremadamente elevada, 39º marca el mercurio electrónico. Mi madre me prohibe volar a esas temperaturas y pierdo el vuelo, el autobús, el dinero y la consciencia pasando casi un día entero dormitando, vegetando y haciendo cosas de enfermo.

Me planteo si esto se trata de una especie de parapraxis freudiana y mi cuerpo ha decidido que todavía no es el momento de volver a Suecia. Como si Murcia fuera la vida real, Suecia una suerte de limbo y yo un griposo Patrick Swayze que no está preparado para irse pero tampoco puede atravesar paredes.