Científicos de todo el mundo han determinado que debido a mi temperatura corporal es físicamente imposible que nieve en un radio de veinte kilómetros a la redonda de mi situación. También han dicho que Murcia sin mí sería un páramo gélido y me han pedido que ni se me ocurra viajar a la antártida o podría acelerar el proceso de calentamiento global y en consecuencia mataros a todos, así que portaos bien conmigo o sufriréis las consecuencias.
He decidido tomarme la justicia por mi mano y solventar tamaño atropello desmitificando todo lo que creéis bueno de la nieve.
- La nieve no sabe a azúcar: Cuando la véis por la tele creéis que tiene que saber al polvillo que llevan las ensaimadas por encima ¿Verdad? Pues nada más lejos de la realidad. Sabe a agua fría, a frigorífico por dentro, a cubito de mala calidad, además su ingesta provoca diarrea y otras enfermedades venéreas.
- La nieve moja: Dejad de engañaros, la nieve no es más que agua fría en el momento y lugar adecuados. Si creéis que podéis tratarla como a cualquier otro elemento de la tabla periódica estáis muy equivocados. La nieve te puede matar si a ella le viene en gana o la pillas en uno de esos días bien de hipotermia, aplastamiento o de aburrimiento.
- La nieve provoca cáncer de piel: Sí amigos, de una forma sigilosa, pero en un alarde de maldad decide reflejar los rayos del sol de tal manera que juntos se unen para destruir tu epidermis y provocar todas las enfermedades de la piel que un sólo astro no consigue.
Reflexionad sobre el arma mortífera que sería una puerta giratoria con nieve en su interior. Me da escalofríos sólo de pensarlo. Decid NO a la nieve, farloperos.
